На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Цитата:
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница уже сегодня.
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Владивостока.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...
Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута...
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"
Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тyт живут?
- Нет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.
Витушка Водитель Популярного Седана
Возраст: 44
На сайте с: 19 Авг 2009
Сообщения: 107
Откуда: Подмосковье
Одессе – с любовью…
В советское еще время один мой коллега, назовем его NN, оказался в Одессе. И, как многих гостей этого замечательного города, терзало его жгучее желание услышать настоящий одесский говор, ну, чтоб как про Беню Крика или у Жванецкого.
Живет он в Одессе день, живет другой - не говорят, гады! Т.е., конечно, разговаривают, но никакого тебе фирменного одесского колорита и юмора.
NN ужасно расстраивался.
Гуляя по бульварам, он тихой сапой пристраивался к прохожим, надеясь- таки услышать речь настоящих одесситов. Но - то ли ему не везло, и попадались приезжие, то ли попадались одесситы, но не настоящие,- короче, человек совсем загрустил и стал даже подумывать о том, что все это выдумки Бабеля и Жванецкого.
И в полном отчаянии на третий день он пошел на Привоз, справедливо рассудив, что, ежели и там - облом, тогда уже точно - враки все и выдумки.
Надо сказать, что NN - человек небольшой. Т.е., большого обаяния и отменных человеческих качеств, а вот по комплекции - небольшой.
Зайдя на Привоз, он с солнцепека попал сразу в тень.
Тень отбрасывал молодой амбал. Амбал продавал сливы. Он был так могуч, что закрывал собой товар и небо. Амбал молча смотрел поверх голов с холодной тоской. Самим своим присутствием он делал одолжение Привозу, рыбе и помидорам. Смотреть на покупателей он не снисходил.
NN сперва замер, задрав голову и разглядывая такое чудо, а потом сделал шаг и…
- Богатыр…- утомленно раздалось откуда-то с неба (именно так - богатыР, с твердой упрямой «р»).
- Богатыр…- по-прежнему глядя куда-то в туманные дали, негромко и бесстрастно произнес амбал,- Богатыр, купите сливу…
Рассказывая об этом случае, NN просто сиял. И, размахивая коротенькими ручками, непременно говорил: «И вот ТОГДА я понял, что я, наконец-то, в Одессе!»
***
В отличие от NN мне повезло - что я еду именно в Одессу, и никакой ошибки быть не может, стало ясно в поезде.
Проводником у нас был сухой, жилистый, очень смуглый человек лет 50 с медальным профилем Остапа Бендера. Он был похож одновременно на хищника и контрабандиста из стихов Багрицкого.
Границу Украины мы проезжали в районе четырех утра. Самый сон, носом клюют даже самые стойкие. Я просто нагло сплю на нижней полке, укрывшись простыней. «Бендер» идет по вагону, предупреждая, чтобы народ приготовился к прохождению таможенного досмотра, и видит меня, спящую без задних ног и отнюдь не радующуюся встрече с приветливыми пограничниками. Недолго думая, он дергает меня за ногу и сурово говорит:
- Вот Ви, мадам, спите себе и портите мне всю статистику по вагону! Весь вагон уже знает за таможню, одна Ви у меня, как Жизель! (!??)
***
Гуляя по Одессе, дети запросили пить. Недолго думая, мы зашли в ближайший магазинчик, и Шура, наш друг, обратился к продавщице с просьбой на предмет какой-нибудь водички, лучше местной.
Продавщица, молодая пышная хохлушка с вишневыми глазами, блондинистыми кудряшками и характерным южным фрикативным «г» (и «к» - тоже!), оживленно сказала:
- Та чого лучше – возьмите «Куяльник»!
… А теперь попробуйте произнести «Куяльник» с этим самым фрикативом…
Тем более что мы, по серости своей, не знали тогда о знаменитом одноименном курорте близ Одессы…
Шура заметался перед прилавком, пытаясь закрыть нешироким тельцем обезумевших от восторга детей (взрослые уже сползли по стеночке - дружно, как по команде).
- Та «Куяльничку» возьмите, гарна водичка,- повторила озадаченная барышня.
…Ну, конечно, конечно, мы взяли «Куяльничку»!!! Целый ящик взяли, часть выпили, что-то привезли в Москву - в подарок таким же серым идиотам, которые своей безграмотностью и испорченностью смущают одесских барышень и позорят родителей.
***
Одну из экскурсий по Одессе проводил очень интересный дед. По его словам, он был моряком, ментом и краеведом. А в детстве - шпаной. Лично я не вижу в этом коктейле ничего противоречивого.
Дед отлично владел хорошим литературным русским, но частенько влегкую переходил на такой одесский суржик, что народ просто визжал. Иной раз его заносило, и он начинал вдохновенно, с блеском, врать. Причем отделить правду от выдумки было невозможно, да, честно говоря, и не хотелось. Думаю, что он, конечно, работал на публику, но получалось это у него безумно талантливо. Так, он рассказал нам историю побега из одесских «Крестов» будущего космонавта Севостьянова.
По его словам, когда строили тюрьму, ушлые ребята наделали тщательно замаскированных ходов, выводящих за пределы тюремной территории. Информация, естественно, хранилась в тайне и передавалась только среди узкого круга посвященных. Часть этих ходов выходила в склепы второго христианского кладбища, расположенного через Люстдорфскую дорогу (прошу прощения у одесситов, если напутала что-то в топографии Одессы). Во время войны из Крестов бежали, пользуясь этими самыми тайными тропами, и пережидая прочесывания в склепах иной раз по нескольку дней. Часть выходов была во время облав обнаружена и, разумеется, закрыта, а какие-то не нашли до сих пор. Вот таким образом бежал и Севостьянов, будучи еще мальчишкой. По словам деда, будущий космонавт никогда и нигде об этом не говорил и не писал, а рассказал только на встрече с земляками несколько лет назад…
На кладбище попадались очень занятные эпитафии, пышные и простодушные одновременно. Жаль, что очень мы были ограничены по времени - люблю я бродить по старым кладбищам…
Очень печальное впечатление оставил парк, по-моему, «Дружба», разбитый на месте второго еврейского кладбища. Дед сказал, что в 1973г. (?) по решению одесских властей кладбище снесли. Говорят, мало кто смог перезахоронить дорогие останки…Кажется, именно там была могила Веры Холодной, умершей в Одессе… И что-то я не заметила гуляющих в этом страшненьком парке. И это хорошо.
На знаменитой Дерибасовской мы оказались поздним вечером, и как-то эта легендарная улица не оставила внятного впечатления. Возможно, потому что было темновато. И какой идиот воткнул там «Макдоналдс»?!.. Лично мне напомнила она московский Арбат в нынешнем его воплощении, увы.
***
Возвращаясь обратно, мы попадаем в тот же самый вагон, к «Бендеру». Это ли не подарок судьбы?..
На рассвете поезд стоит на станции. Смотрю по расписанию - 15 минут. Накидываю что-то на плечи и выхожу на перрон покурить. Тихо, прохладно, народу - ни души. Курю. Сверху раздается уже знакомый голос:
- Мадам, Ви, кажется, с 12 места?
Это «Бендер». Он стоит на площадке вагона и тоже, как тот амбал на Привозе, смотрит куда-то в клубящуюся утренним туманом даль, поверх меня.
- Да-а, а что? - озадаченно говорю я.
- Мадам, так я вынесу Ваши вешчи? – с какой-то сложной интонацией, не то спрашивая, не то просто информируя меня, отвечает «Бендер».
- ??!! …Что вдруг?!- мое изумление не знает границ.
- Так я так понял, Ви остаетесь,- уверенно говорит «Бендер».
- ????????
- Так поезд сейчас едет (в это время поезд дергается), а Ви только половинку откурили! Так Вам надо врэмя! - во время этой тирады он ухватывает меня за шкирман и железной рукой втаскивает на площадку.
…В шаланды, в кефали, в контрабандисты!..
***
Мы много где не успели побывать. Очень надеюсь, что это - вопрос времени. Я очень хочу попасть в знаменитый одесский театр не так, как мы, - с черного хода и тайком, а на спектакль, и чтобы зажглись роскошные хрустальные люстры. Хочу побродить по одесскому кладбищу. Просто по городу, заходя в старые дворики, в которых время словно остановилось. На знаменитом Привозе тоже в тот раз побывать не случилось. В литературный музей, да много куда…И еще я очень люблю море.
…На Екатерининской улице мой деточка присмотрел домик. Деточка молодец, домик славный. Ребенок мой остолбенел. Долго молчал, а потом сказал, что подумывает об эмиграции: «Я хочу жить в Одессе». Я так кардинально не загадываю; во всяком случае, я хочу туда вернуться. Очень…
Akaka VIP Танкистка
Возраст: 24
На сайте с: 27 Май 2009
Сообщения: 1708
Откуда: Москва (Ново-Переделкино)
Авто: ВАЗ 21051;1,2; МТ
Bl0nd@ : -На меня сегодня маньяк напал.
zerg : -сексуальный?
Bl0nd@ : -Ты знаешь,не очень.
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
О выборах на Украине
Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова...?
Endless Водитель Популярного Седана
Возраст: 27
На сайте с: 19 Янв 2010
Сообщения: 117
На тему масленницы.
Юлькин VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 28 Авг 2009
Сообщения: 1138
Откуда: Москва
Авто: Nissan Micra MT
Возраст: 24
На сайте с: 27 Май 2009
Сообщения: 1708
Откуда: Москва (Ново-Переделкино)
Авто: ВАЗ 21051;1,2; МТ
Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
-"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире передача "Самый умный" и первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!
Что такое отдых? Отдых - это смена занятий. Устали? Положите лом на землю! Возьмите кирку и продолжите ей…
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Жила была девочка. И была эта девочка настолько страшной, что родители вешали ей на шею котлету, чтобы собаки во дворе с ней играли.
Вы думаете, что в Казахстане живет плохо?! Ага, как же, Вы, сначала, Чуйскую долину вспомните…
Если очень хочется с кем-то поругаться (продавец, официант и пр.) - решительно воздержись. Затребуй менеджера/начальника, и беседуй только с ним...
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Наташа. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Не курит. Не пьёт.
200$ в час.
Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!
Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
Никогда icq не заменит настоящего живого общения с помощью sms!
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?
Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я взял кисточку и пошел в рукопашную.
Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.
- Мама, а почему я должен спать с дедушкой?
- Я же сказала, у нас нет денег на его похороны.
- Папа, папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Папа обещал, папа сходил!
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Из телефонной будки высовывается блондинка:
- Я ошиблась! Никому не нужен номер 17-86-42?
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".
Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на dvd. Читает автор...
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма xxvii съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
