Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Говорят, что ты с девушкой в Сети познакомился.
- Ну да.
- Слушай, а ты её хоть по ресторанам водишь?
- Да, конечно, вот, например, вчера приглашал её на сайт очень дорогого ресторана.
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
- Говорят, что Менделеев и Мендельсон – братья. Серьезно что-ли?
- Угу. Они сыновья Менделя от его жен – русской и еврейки.
Как ни парадоксально звучит, но самые частые диалоги с помощью мобильного (не важно, смс или звонок) выглядят так: ты где? – уже подъезжаю. При этом операторы не жалуются на то, что денег им не хватает.
Раньше, когда человек мог случайно получить волшебную палочку, он был вынужден очень долго думать о том, что выйдет из его желания, а сейчас, когда налажен выпуск волшебных палочек с функцией предварительного просмотра содеянного…
В немецком и английском есть слово «lust», которое переводится как «похоть, страсть» и «радость (удовольствие)» соответственно. Что немцу хорошо, то англичанину пошло!
Эстонским хакерам удалось взломать бухгалтерские счеты…
- А где моя корова?
- Так 20 лет прошло.
- Это не меняет сути вопроса.
-Коровы 8 лет живут.
- И где она?
- Ты в какой науке силен?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает комментатором на РТР.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Торт "Ореховый" (в исполнении мастеров кулинарного искусства)
Сгущенка - 0,5 банки
Орех мускатный - 8 штук
Орех потереть на терке. Засыпать в тарелку и залить сгущенкой. Все перемешать.
Жрать.
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Не знаю где он установлен, но ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ там явно не редкость! Даже знак предупреждающий установили!
Тася AutoLady
Возраст: 33
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 7766
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i
Читаем через строку
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
Реальный случай)
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал...
Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это:
охивпендюрилбы!
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
затолкали в копейку мощный движок, едут всех обгоняют, бах свидание со столбом, водила просыпается в больнице ему тут же вопрос от соседа
- А ты как тут?
- Да я на копейку движок мощный поставил и в столб влетел, а ты?
- А я еду на своём феррари смотрю меня копейка обгоняет ну подумал что стою и вышел
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
В зоопарке появилось объявление: 'Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут'
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)
Что такое книга?
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой. Преимущество книги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена.
Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Все будет хорошо - без учета НДС.
А теперь сводка происшествий. Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.
Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.
Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.
Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрел маятник.
Новости на российском ТВ:
Сегодня российские бомжи на свалке отказались собирать и есть эстонские
продукты!
Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!
- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
Понятие "конкуренция" в конце 21-го века похоже будет означать "соревнование китайских фабрик".
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала 'Ай-фон', бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
Тася AutoLady
Возраст: 33
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 7766
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i
Возраст: 39
На сайте с: 13 Ноя 2009
Сообщения: 492
Откуда: Красноярск
Авто: TOYOTACOROLLA, 1,5 AT
Тогда всех девченок с 8 кошмартом!!!!!
Тася AutoLady
Возраст: 33
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 7766
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i
Цитата:
Тогда всех девченок с 8 кошмартом!!!!!
САМСЕБЕБЕРНАР /новые породы собак/:
БАРСЕТТЕР (прибамбассет)- электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
СТОЙ-терьер- караульная собака, лает человеческим голосом, причём первый раз в воздух, а второй- на поражение.
СЕКОНД-ХАУНД- практичная недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет как правило нескольких хозяев.
ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР- выведен для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд)- выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Применяется для поиска спящих хозяев и для поиска бутылок. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина, неприхотлива- где нажрётся, там и спит.
ПОРТФЕЙЛЕР- как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать, я кому сказал!"
Ещё породы:
БРАНДСПОЙНТЕР, ЧИХУА-ЧИНЕХУА, АМЕРИКАНСКИЙ ХОД-ДОГ, ХАККЕР-СПАНИЭЛЬ, ХАЮДУЮДОГ, ЦЕРБЕРНАР,
ПУДЕЛЬМАН/таки-терьер/, ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ.
Тася AutoLady
Возраст: 33
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 7766
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?
**************************************************************
Как красиво было раньше: "Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
А вот в нынешнее время тяжёлым похмельным утром: "Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?"
