Возраст: 41
На сайте с: 27 Ноя 2007
Сообщения: 7672
Откуда: Москва
Авто: Opel Astra Caravan 1.8 AT
Искал шутку про часовню, а нашел подборку целую страничку, мне показалось забавным, выкладываю:
***
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако , после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
***
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей.. .а то мы в прошлый раз взяли два...
***
Объявляется тендер на строительство. Поступает предложение от турков. 300 $ К аков расклад? 100 - рабочим 100 - материалы 100 - туркам за работу Поступает предложение от немцев. 600 $ Каков расклад? 200 - рабочим 200 - материалы 200 - немцам за работу Поступает предложение от наших. 900$ Почему так дорого? Каков расклад? 300 - нам 300 - вам 300 - туркам, пусть строят!"
***
Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу: - Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - сходи, узнай сколько рулонов обоев брали: Муж спускается, звонит соседу, Спрашивает: - Сколько рулонов обоев брали? Сосед: - Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа... - Слушай сосед: квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось!" - И у нас шесть осталось...
***
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
***
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
***
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
***
На стройке рухнул дом, идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы что? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы что? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Это ты виноват, что дом рухнул! - Я??!! Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
***
«Не подведу…» - сказал прораб народу… и не подвел - ни свет, ни газ, ни воду.
***
- А это моя последняя реалистическая картина: „Штукатуры за работой”
- За какой работой? Они же у тебя сидят и курят!
- Я же сказал: картина реалистическая.
***
- Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
***
- Хорошая у вас квартира, да…
- Только тесновата слегка…
- Да подождите, мы еще из лифта не вышли!
***
- Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
***
Объявление на столбе: «Куплю квартиру в этом доме».
***
- Слушай, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь?
- Я не сдираю – я переезжаю.
***
Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит: - Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды. Архитектор интересуется: - Простите, а зачем Вам бассейн без воды? - Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.
***
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
***
Приезжает комиссия на сдачу дома. Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится. Прораб подбегает к рабочим и кричит на них: - Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!!
***
Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют. Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается: - Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча , на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем. Сказано сделано. Опустили Михалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну мужики и спрашивают: - Михалыч , ты чего? - Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят.
***
Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен. - Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вто p ую стоpону кто кpасить будет? - H у вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Н ашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны...».
***
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2817
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Если у вас ремонт...
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.
8. В свою очередь, супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
***
Генерал приезжает на стройку и видит 9 одноэтажных построек, что за х-ня спрашивает капитана. Капитан достаёт план строительства.
Открывает его перед генералом и говорит всё по плану.На каждой странице по одному этажу мы так и строили, место правда маловато было.
***
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Танчег Водитель Малолитражки
Возраст: 25
На сайте с: 29 Апр 2010
Сообщения: 92
Откуда: Сеппухов
Авто: Honda-Fit
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
***
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
***
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
***
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
Sophia Лапуля на Пуле
Возраст: 25
На сайте с: 12 Мар 2010
Сообщения: 1926
Откуда: Москва
Авто: Citroёn C4 1.6 AT
На входе в мастерскую на дверях объявление: ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!! РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!! Чуть ниже приписка: Стучите громче! Звонок не работает!
***
На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в.
***
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
***
... География не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
***
...Объявление на дверях...
КРУПНОЕ СТРОИТЕЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ:
1) Возьмет в длительную аренду дырокол.
2) Приглашает на работу грузчиков для интеллектуальной работы.
***
Если вы затопили соседей, и они ломятся к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
***
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать...
