- Что такое одиночество?
- А у вас есть телефон?
- Да.
- Ну так вот, одиночество – это когда он звонит, вы смотрите на экран, кто это звонит, а, оказывается, что это будильник.
Ученые доказали: лай собак каждый год отпугивает луну на 6,5 метров!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!
- Не нужно смотреть в оба.
- ?
- ВАМ нальют только в один.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "о, мое!!!"
В Иваново растет обеспокоенность: серия изнасилований движется из Санкт-Петербурга по направлению к столице, минуя город невест.
адвокат обвиняемому:
- я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
обвиняемый (молодой человек):
- ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
адвокат:
- хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
тот:
- в угоне шикарного спортивного автомобиля...
За последние 3 месяца в россии 429 человек сменили фамилии, причем 90% из них были Пушкаревыми.
- кило двести. с вас 350 рублей!
- хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. с вас 275 рублей 48 копеек.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг земли.
Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
каждое наше правительство лучше предыдущего. и конца этому не видно!
минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
блондинка прохожему:
- мужчина! что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Девушка! это домофон, а не калькулятор!
неудачей завершилось выступление белорусской сборной на чемпионате мира по конному спорту. даже если лошадь и брала барьер, то телега беспощадно сносила все на своем пути.
- вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- а вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- а вот сосиска за маму.
- блин! батя! мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- не ори на отца! я знаю, что тебе 30, но ты же совсем не закусываешь, когда выпиваешь!!!
у нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.
артемон не любил буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
- если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- и часто досаждает?
- нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
прошедшей ночью в секторе газа продолжались столкновения между сторонниками пропана и бутана
госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. об окончании срока будет объявлено особо.
в военкомате №32 проходит день открытых дверей. пришла только уборщица. она попала по распределению в вдв.
западная европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... а в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! доколе?!
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Встречаются два соседа.
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Не дрова, а мебель!
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список пациентов:
— Иванов здесь?
— Я!
— Как фамилия?
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало
Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?
— Я, понимаешь ли, пишу.
— Ты стал писателем, журналистом?..
— Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а почему у тебя мешок с подарками пустой?
— сейчас полный будет! Открывай шкафчики-то!
Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни!
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее часа три-четыре, а остальное время пытался ее продать.
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
Беседуют два сотрудника ЦРУ по телефону.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...
Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.
Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
Чистая совесть - это первый признак склероза.
Объявление: Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Владелец пейджера, звонит в пейджинговую компанию:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
- А вы прочтите их ещё раз!
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...
Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
Злыдень с карданом Водитель Крутой Иномарки
Возраст: 32
На сайте с: 22 Окт 2009
Сообщения: 269
Откуда: Москва
Авто: Skoda Octavia Tour 1.6 102ЛС МТ 2009гв
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.
с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Самолёт был уже в воздухе. Пассажиры с удивлением услышали голос пилота:
- Эй, малышка! Как насчёт принести чашечку кофе и моpе любви?
Смущенная стюардесса догадалась, что пилот включил общую связь вместо внутренней. Она бросилась сломя голову к кабине пилота.
У самого входа её окликнул старенький пассажир.
- Доченька, ты забыла кофе.
Можно ли насилием бороться со злом ?
-Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.
-Алло! Это телефон 449-34-42 ?
-Нет, это телефон 449-34-43...
-Всё равно рядом - Васю позови!
На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
— Почему вы меня все время отчитываете?
— Если хотите, то могу и отпеть!
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока
вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Ну блин, я тоже самое хотела сказать!
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
Барышня: - Да просто оxренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Мужик просыпается после ужасной пьянки. Подходит к зеркалу, очень долго смотрит в него и обреченно говорит:
- Эх, некому идти на работу...
Летчик ВВС России по профессии и хакер по хобби взломал бортовой компьютер своего истребителя, после чего установил себе бесконечное количество ракет, не кончающееся топливо и супер броню.
Дни недели относительно пятницы:
Понедельник - антипятница
Вторник - предпятница
Среда - мини пятница
Четверг - большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница
Работа - это то, над чем Вы думаете, пока Ваш браузере загружает новую страницу с анекдотами.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова g-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий: Япония вошла в состав Курильских островов.
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
- Вы не знаете, как сделать совершенный английский акцент?
- Нужно взять вареную картошку в рот!
- ???
- Чем картошка горячее, тем акцент лучше!
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели? Два часа ночи!
- А скока вам надо? Самое время.
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начал опять с обычного смайлика...
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Если политик называет свой народ электоратом, то я сильно сомневаюсь в том, что он его уважает.
- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит: - Может, проще соски пересадить?
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.
Последний раз редактировалось: Ingigerda (31/1/2010, 02:03), всего редактировалось 1 раз
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Чего только не бывает
Кружка-стриптиз «Новогодний подарок для взрослых»
Вот это прикол! Очередным подарком в мешке Деда Мороза оказалась очаровательная блондинка. От такого подарка невозможно отказаться – и Дед Мороз идет на должностное преступление, оставляя красотку себе. Да и она, похоже, совсем этим не огорчена.
Налейте в кружку горячего чаю или кофе, и Вы узнаете, как закончится эта новогодняя ночь для влюбленной парочки.
Пожалуй, если бы у Деда Мороза всегда в мешке находились такие сюрпризы, он бы давно переехал из Лапландии поближе на юг и завел себе гарем. А мы бы с Вами путались в именах его многочисленных внучек.
Стриптиз-кружка изготовлена из высококачественной керамики. На нее нанесен специальный рисунок, который под воздействием высокой температуры меняет цвет. Поэтому, если в нее налить горячей воды, главные герои останутся без одежды. После того как чай или кофе остынут, Дед Мороз со своей подружкой вновь оденутся.
ЛЮЦИЛИЯ ПринЦЕсФИРОчка
Возраст: 23
На сайте с: 19 Окт 2009
Сообщения: 1655
Откуда: НИЖНЕВАРТОВСК
Авто: Honda Civic VIII, АТ
Не помню был уже такой анектодик!!!
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
