_________________
Смотрите на мою интересную рекламу или зарегистрируйтесь, и вливайтесь в обсуждение последних тем форума Женщина за Рулем в нашей дружной компании
Malen`kaya Водитель Популярного Седана
Возраст: 20
На сайте с: 04 Фев 2010
Сообщения: 130
Откуда: Украина
Авто: Opel vectra, 2.5, АТ- автомат
"Бесконечно можно смотреть на... горящий огонь, как выдают зар.плату ...и... как паркуется женщина.!!!"
сама отношусь к женщинам уважительно, но вот правда в этих словах есть...
Спустя 1 минуту 16 секунд, было добавлено:
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе.
Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?!
Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
Спустя 1 минуту 27 секунд, было добавлено:
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!
_________________
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2950
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница уже сегодня.
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
- как жизнь, Мудила? - а он рассказывает...
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2448
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan Note, 1.6, АТ
Цитата:
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги
с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница уже сегодня.
_________________
Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2950
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Владивостока.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...
Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута...
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"
Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тyт живут?
- Нет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.
Витушка Водитель Популярного Седана
Возраст: 42
На сайте с: 19 Авг 2009
Сообщения: 106
Откуда: Подмосковье
Одессе – с любовью…
В советское еще время один мой коллега, назовем его NN, оказался в Одессе. И, как многих гостей этого замечательного города, терзало его жгучее желание услышать настоящий одесский говор, ну, чтоб как про Беню Крика или у Жванецкого.
Живет он в Одессе день, живет другой - не говорят, гады! Т.е., конечно, разговаривают, но никакого тебе фирменного одесского колорита и юмора.
NN ужасно расстраивался.
Гуляя по бульварам, он тихой сапой пристраивался к прохожим, надеясь- таки услышать речь настоящих одесситов. Но - то ли ему не везло, и попадались приезжие, то ли попадались одесситы, но не настоящие,- короче, человек совсем загрустил и стал даже подумывать о том, что все это выдумки Бабеля и Жванецкого.
И в полном отчаянии на третий день он пошел на Привоз, справедливо рассудив, что, ежели и там - облом, тогда уже точно - враки все и выдумки.
Надо сказать, что NN - человек небольшой. Т.е., большого обаяния и отменных человеческих качеств, а вот по комплекции - небольшой.
Зайдя на Привоз, он с солнцепека попал сразу в тень.
Тень отбрасывал молодой амбал. Амбал продавал сливы. Он был так могуч, что закрывал собой товар и небо. Амбал молча смотрел поверх голов с холодной тоской. Самим своим присутствием он делал одолжение Привозу, рыбе и помидорам. Смотреть на покупателей он не снисходил.
NN сперва замер, задрав голову и разглядывая такое чудо, а потом сделал шаг и…
- Богатыр…- утомленно раздалось откуда-то с неба (именно так - богатыР, с твердой упрямой «р»).
- Богатыр…- по-прежнему глядя куда-то в туманные дали, негромко и бесстрастно произнес амбал,- Богатыр, купите сливу…
Рассказывая об этом случае, NN просто сиял. И, размахивая коротенькими ручками, непременно говорил: «И вот ТОГДА я понял, что я, наконец-то, в Одессе!»
***
В отличие от NN мне повезло - что я еду именно в Одессу, и никакой ошибки быть не может, стало ясно в поезде.
Проводником у нас был сухой, жилистый, очень смуглый человек лет 50 с медальным профилем Остапа Бендера. Он был похож одновременно на хищника и контрабандиста из стихов Багрицкого.
Границу Украины мы проезжали в районе четырех утра. Самый сон, носом клюют даже самые стойкие. Я просто нагло сплю на нижней полке, укрывшись простыней. «Бендер» идет по вагону, предупреждая, чтобы народ приготовился к прохождению таможенного досмотра, и видит меня, спящую без задних ног и отнюдь не радующуюся встрече с приветливыми пограничниками. Недолго думая, он дергает меня за ногу и сурово говорит:
- Вот Ви, мадам, спите себе и портите мне всю статистику по вагону! Весь вагон уже знает за таможню, одна Ви у меня, как Жизель! (!??)
***
Гуляя по Одессе, дети запросили пить. Недолго думая, мы зашли в ближайший магазинчик, и Шура, наш друг, обратился к продавщице с просьбой на предмет какой-нибудь водички, лучше местной.
Продавщица, молодая пышная хохлушка с вишневыми глазами, блондинистыми кудряшками и характерным южным фрикативным «г» (и «к» - тоже!), оживленно сказала:
- Та чого лучше – возьмите «Куяльник»!
… А теперь попробуйте произнести «Куяльник» с этим самым фрикативом…
Тем более что мы, по серости своей, не знали тогда о знаменитом одноименном курорте близ Одессы…
Шура заметался перед прилавком, пытаясь закрыть нешироким тельцем обезумевших от восторга детей (взрослые уже сползли по стеночке - дружно, как по команде).
- Та «Куяльничку» возьмите, гарна водичка,- повторила озадаченная барышня.
…Ну, конечно, конечно, мы взяли «Куяльничку»!!! Целый ящик взяли, часть выпили, что-то привезли в Москву - в подарок таким же серым идиотам, которые своей безграмотностью и испорченностью смущают одесских барышень и позорят родителей.
***
Одну из экскурсий по Одессе проводил очень интересный дед. По его словам, он был моряком, ментом и краеведом. А в детстве - шпаной. Лично я не вижу в этом коктейле ничего противоречивого.
Дед отлично владел хорошим литературным русским, но частенько влегкую переходил на такой одесский суржик, что народ просто визжал. Иной раз его заносило, и он начинал вдохновенно, с блеском, врать. Причем отделить правду от выдумки было невозможно, да, честно говоря, и не хотелось. Думаю, что он, конечно, работал на публику, но получалось это у него безумно талантливо. Так, он рассказал нам историю побега из одесских «Крестов» будущего космонавта Севостьянова.
По его словам, когда строили тюрьму, ушлые ребята наделали тщательно замаскированных ходов, выводящих за пределы тюремной территории. Информация, естественно, хранилась в тайне и передавалась только среди узкого круга посвященных. Часть этих ходов выходила в склепы второго христианского кладбища, расположенного через Люстдорфскую дорогу (прошу прощения у одесситов, если напутала что-то в топографии Одессы). Во время войны из Крестов бежали, пользуясь этими самыми тайными тропами, и пережидая прочесывания в склепах иной раз по нескольку дней. Часть выходов была во время облав обнаружена и, разумеется, закрыта, а какие-то не нашли до сих пор. Вот таким образом бежал и Севостьянов, будучи еще мальчишкой. По словам деда, будущий космонавт никогда и нигде об этом не говорил и не писал, а рассказал только на встрече с земляками несколько лет назад…
На кладбище попадались очень занятные эпитафии, пышные и простодушные одновременно. Жаль, что очень мы были ограничены по времени - люблю я бродить по старым кладбищам…
Очень печальное впечатление оставил парк, по-моему, «Дружба», разбитый на месте второго еврейского кладбища. Дед сказал, что в 1973г. (?) по решению одесских властей кладбище снесли. Говорят, мало кто смог перезахоронить дорогие останки…Кажется, именно там была могила Веры Холодной, умершей в Одессе… И что-то я не заметила гуляющих в этом страшненьком парке. И это хорошо.
На знаменитой Дерибасовской мы оказались поздним вечером, и как-то эта легендарная улица не оставила внятного впечатления. Возможно, потому что было темновато. И какой идиот воткнул там «Макдоналдс»?!.. Лично мне напомнила она московский Арбат в нынешнем его воплощении, увы.
***
Возвращаясь обратно, мы попадаем в тот же самый вагон, к «Бендеру». Это ли не подарок судьбы?..
На рассвете поезд стоит на станции. Смотрю по расписанию - 15 минут. Накидываю что-то на плечи и выхожу на перрон покурить. Тихо, прохладно, народу - ни души. Курю. Сверху раздается уже знакомый голос:
- Мадам, Ви, кажется, с 12 места?
Это «Бендер». Он стоит на площадке вагона и тоже, как тот амбал на Привозе, смотрит куда-то в клубящуюся утренним туманом даль, поверх меня.
- Да-а, а что? - озадаченно говорю я.
- Мадам, так я вынесу Ваши вешчи? – с какой-то сложной интонацией, не то спрашивая, не то просто информируя меня, отвечает «Бендер».
- ??!! …Что вдруг?!- мое изумление не знает границ.
- Так я так понял, Ви остаетесь,- уверенно говорит «Бендер».
- ????????
- Так поезд сейчас едет (в это время поезд дергается), а Ви только половинку откурили! Так Вам надо врэмя! - во время этой тирады он ухватывает меня за шкирман и железной рукой втаскивает на площадку.
…В шаланды, в кефали, в контрабандисты!..
***
Мы много где не успели побывать. Очень надеюсь, что это - вопрос времени. Я очень хочу попасть в знаменитый одесский театр не так, как мы, - с черного хода и тайком, а на спектакль, и чтобы зажглись роскошные хрустальные люстры. Хочу побродить по одесскому кладбищу. Просто по городу, заходя в старые дворики, в которых время словно остановилось. На знаменитом Привозе тоже в тот раз побывать не случилось. В литературный музей, да много куда…И еще я очень люблю море.
…На Екатерининской улице мой деточка присмотрел домик. Деточка молодец, домик славный. Ребенок мой остолбенел. Долго молчал, а потом сказал, что подумывает об эмиграции: «Я хочу жить в Одессе». Я так кардинально не загадываю; во всяком случае, я хочу туда вернуться. Очень…
_________________ пешеходов надо любить... Все равно-надо.
[
Akaka VIP Танкистка
Возраст: 23
На сайте с: 27 Май 2009
Сообщения: 1716
Откуда: Москва (Ново-Переделкино)
Авто: ВАЗ 21051;1,2; МТ
Bl0nd@ : -На меня сегодня маньяк напал.
zerg : -сексуальный?
Bl0nd@ : -Ты знаешь,не очень.
_________________
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2950
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
О выборах на Украине
Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова...?
Endless Водитель Популярного Седана
Возраст: 25
На сайте с: 19 Янв 2010
Сообщения: 118
На тему масленницы.
Юлькин Водитель S-класса
На сайте с: 28 Авг 2009
Сообщения: 657
Откуда: Мск СВАО
Авто: Nissan Micra МТ
_________________ ЕСТЬ ТОЛЬКО 2 МНЕНИЯ, МОЁ И НЕПРАВИЛЬНОЕ
Akaka VIP Танкистка
Возраст: 23
На сайте с: 27 Май 2009
Сообщения: 1716
Откуда: Москва (Ново-Переделкино)
Авто: ВАЗ 21051;1,2; МТ
Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
-"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
