_________________
Смотрите на мою интересную рекламу или зарегистрируйтесь, и вливайтесь в обсуждение последних тем форума Женщина за Рулем в нашей дружной компании
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире передача "Самый умный" и первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!
Что такое отдых? Отдых - это смена занятий. Устали? Положите лом на землю! Возьмите кирку и продолжите ей…
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Жила была девочка. И была эта девочка настолько страшной, что родители вешали ей на шею котлету, чтобы собаки во дворе с ней играли.
Вы думаете, что в Казахстане живет плохо?! Ага, как же, Вы, сначала, Чуйскую долину вспомните…
Если очень хочется с кем-то поругаться (продавец, официант и пр.) - решительно воздержись. Затребуй менеджера/начальника, и беседуй только с ним...
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Наташа. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Не курит. Не пьёт.
200$ в час.
Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!
Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
Никогда icq не заменит настоящего живого общения с помощью sms!
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?
Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я взял кисточку и пошел в рукопашную.
Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.
- Мама, а почему я должен спать с дедушкой?
- Я же сказала, у нас нет денег на его похороны.
- Папа, папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Папа обещал, папа сходил!
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Из телефонной будки высовывается блондинка:
- Я ошиблась! Никому не нужен номер 17-86-42?
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".
Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на dvd. Читает автор...
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма xxvii съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Год Китая, год молодежи… А год честного человека будет?!
"Первый нах!" – именно так любит хвастаться директор Первого канала Константин Эрнст.
- У меня проблемы с крышей, куда звонить?
Как куда? Горит – 01, нужна – 02, а если поехала, то 03 как можно быстрее!
Уважаемые водители! Если Вы перестанете пить, кто кто-то перестанет есть…
Объявление на дверях клиники, которая лечит от ожирения: «Гаишники и депутаты обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ».
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.
Как повысить секретность в два раза уже после того, как Вы съели секретный документ? Вместо унитаза ходить справлять естественные потребности на шредер.
По улице идет очень красивая девушка и очень длинными ногами. Сзади её догоняет парень, которые решил познакомиться и даже не поравнявшись начинает:
- Девушка, какие у Вас длинные ноги!
- (не оборачиваясь) Ноги длинные, только с такой рожей от них толку мало…
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...
- Мама, мама! А зачем ёжики сворачиваются в клубок?
- Чтобы носик в попке погреть.
У одного очень большого и злого начальника была очень плохая память, поэтому он все всегда записывал. А очень хитрые и наглые сотрудники постоянно подкидывали ему записки.
102-летний британский пенсионер из графства Восточный Сассекс получил ипотечный кредит в размере 200 тысяч фунтов на 25 лет, пишет в воскресенье газета the telegraph.
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2448
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan Note, 1.6, АТ
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю...
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
_________________
Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Мне кажется, что мир все время сужается.
- А вот мне кажется, что вы слишком много подглядываете в замочную скважину!!!
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Из объяснительной инструктора: "Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненные адриналином пальцы, пытаясь высвободить зажатое лямкой парашюта яйцо..."
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Председатель КНР с визитом в России. Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....
Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от гордости.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Известный английский клуб Челси сменил название. Теперь он называется Челси, однако.
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.
- Василий Иванович! Так ты за большевиков или за коммунистов?
- Я за Уго Чавеса.
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
Рваные носки и грязная посуда - мелочная месть одиночества.
Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам
откат задолжали - за лицензию на кровопийство...
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?
Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.
Вы слишком увлечены ЖЖ если даже во сне уже пишите коменты и пытаетесь зафрендить приснившихся персонажей.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.
ЛЮЦИЛИЯ ПринЦЕсФИРОчка
Возраст: 21
На сайте с: 19 Окт 2009
Сообщения: 1235
Откуда: НИЖНЕВАРТОВСК
Авто: Ниссан Цефиро 2.5л, АТ, 97г.
!!!
_________________
Юлькин Водитель S-класса
На сайте с: 28 Авг 2009
Сообщения: 657
Откуда: Мск СВАО
Авто: Nissan Micra МТ
_________________ ЕСТЬ ТОЛЬКО 2 МНЕНИЯ, МОЁ И НЕПРАВИЛЬНОЕ
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Извините, а это не Ваша крыса была?
- Да как Вы смеете?! Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!!!
- Так я ведь как, человек ведь простой: раз кот съел – значит крыса…
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- Солдаты! Что главное в танке?
- Орудие!
- Броня!!
- Двигатель!!!
- Нет! Главное – не обосраться!!!!!
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...
Недавно физики сделали просто умопомрачительное открытии: оказывается, что если поменять «+» и «-» на проводах, ведущих к лампочке, местами, то она будет вырабатывать не тепло и свет, а холод и темноту…
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....
- Поздравляю! Внутри Вас еще одна жизнь.
- Я МУЖИК!!!
- Не нужно кричать. Глистам – им все равно как-то…
Многие живут своим умом, но не всем его хватает...
Баня. Утро. Толпа мужиков с пивом и вениками ждет открытия, болтаю о своем. Часы пробивают положенное время, охранник открывает дверь, все заходят, в раздевалку, раздеваются, заходят в парилку… и голыми бегут к директору всей толпой. Вбегают и начинают наперебой орать о том, что обожгли себе все, что только можно было, т.к. в бани жара невыносимая. Директор всех выслушивает и говорит:
- У нас новый банщик. Раньше работал в крематории. Еще не привык с живыми работать.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась – когда самому нравится.
Новый детский сериал на СТС – «Ка-ка детство»
Только нашел свое место под солнцем, как набежали тучи, попал под грозу.
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич...
Творческий подход к любому делу: рассмотреть все возможности, избежать
необходимости, сделать это дело.
Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!
- Месье, я никогда не понимал вашего английского юмора
- Просто Вы никогда не острили на похоронах, Сэр
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Тася AutoLady
Возраст: 32
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 4791
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i МТ-5
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Мужик заходит в квартиру к другу, с удивлением спросив:
- Ого! Ты изучаешь химию?
- Да нет:. Это просто туалетный столик моей жены.
***
Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
***
Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!
***
За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!
***
- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда: Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите! :
***
Интервью со знаменитым режиссером:
- Скажите, вас не беспокоят современные тенденции, из-за которых в кино стало очень много секса?
- Так вы в кинотеатре смотрите на экран, а не в зал!
