Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.
Как повысить секретность в два раза уже после того, как Вы съели секретный документ? Вместо унитаза ходить справлять естественные потребности на шредер.
По улице идет очень красивая девушка и очень длинными ногами. Сзади её догоняет парень, которые решил познакомиться и даже не поравнявшись начинает:
- Девушка, какие у Вас длинные ноги!
- (не оборачиваясь) Ноги длинные, только с такой рожей от них толку мало…
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...
- Мама, мама! А зачем ёжики сворачиваются в клубок?
- Чтобы носик в попке погреть.
У одного очень большого и злого начальника была очень плохая память, поэтому он все всегда записывал. А очень хитрые и наглые сотрудники постоянно подкидывали ему записки.
102-летний британский пенсионер из графства Восточный Сассекс получил ипотечный кредит в размере 200 тысяч фунтов на 25 лет, пишет в воскресенье газета the telegraph.
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю...
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Мне кажется, что мир все время сужается.
- А вот мне кажется, что вы слишком много подглядываете в замочную скважину!!!
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Из объяснительной инструктора: "Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненные адриналином пальцы, пытаясь высвободить зажатое лямкой парашюта яйцо..."
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
Председатель КНР с визитом в России. Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....
Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от гордости.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Известный английский клуб Челси сменил название. Теперь он называется Челси, однако.
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.
- Василий Иванович! Так ты за большевиков или за коммунистов?
- Я за Уго Чавеса.
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
Рваные носки и грязная посуда - мелочная месть одиночества.
Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам
откат задолжали - за лицензию на кровопийство...
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?
Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.
Вы слишком увлечены ЖЖ если даже во сне уже пишите коменты и пытаетесь зафрендить приснившихся персонажей.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.
ЛЮЦИЛИЯ ПринЦЕсФИРОчка
Возраст: 23
На сайте с: 19 Окт 2009
Сообщения: 1655
Откуда: НИЖНЕВАРТОВСК
Авто: Honda Civic VIII, АТ
!!!
Юлькин VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 28 Авг 2009
Сообщения: 1138
Откуда: Москва
Авто: Nissan Micra MT
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Извините, а это не Ваша крыса была?
- Да как Вы смеете?! Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!!!
- Так я ведь как, человек ведь простой: раз кот съел – значит крыса…
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- Солдаты! Что главное в танке?
- Орудие!
- Броня!!
- Двигатель!!!
- Нет! Главное – не обосраться!!!!!
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...
Недавно физики сделали просто умопомрачительное открытии: оказывается, что если поменять «+» и «-» на проводах, ведущих к лампочке, местами, то она будет вырабатывать не тепло и свет, а холод и темноту…
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....
- Поздравляю! Внутри Вас еще одна жизнь.
- Я МУЖИК!!!
- Не нужно кричать. Глистам – им все равно как-то…
Многие живут своим умом, но не всем его хватает...
Баня. Утро. Толпа мужиков с пивом и вениками ждет открытия, болтаю о своем. Часы пробивают положенное время, охранник открывает дверь, все заходят, в раздевалку, раздеваются, заходят в парилку… и голыми бегут к директору всей толпой. Вбегают и начинают наперебой орать о том, что обожгли себе все, что только можно было, т.к. в бани жара невыносимая. Директор всех выслушивает и говорит:
- У нас новый банщик. Раньше работал в крематории. Еще не привык с живыми работать.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась – когда самому нравится.
Новый детский сериал на СТС – «Ка-ка детство»
Только нашел свое место под солнцем, как набежали тучи, попал под грозу.
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич...
Творческий подход к любому делу: рассмотреть все возможности, избежать
необходимости, сделать это дело.
Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!
- Месье, я никогда не понимал вашего английского юмора
- Просто Вы никогда не острили на похоронах, Сэр
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Тася AutoLady
Возраст: 33
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 7766
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i
Инструкция в туалете
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Мужик заходит в квартиру к другу, с удивлением спросив:
- Ого! Ты изучаешь химию?
- Да нет:. Это просто туалетный столик моей жены.
***
Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
***
Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!
***
За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!
***
- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда: Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите! :
***
Интервью со знаменитым режиссером:
- Скажите, вас не беспокоят современные тенденции, из-за которых в кино стало очень много секса?
- Так вы в кинотеатре смотрите на экран, а не в зал!
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Мужик приходит к врачу, какое-то время они разговаривают, потом мужик и выдает:
- Вы самый лучший врач, которого я когда-либо видел!
- Это почему?
- Вы просто глядя на меня определили, что у меня высокое давление и назначили курс лечения даже не измеряя его! Вы – профессионал!
- Нет, ну что Вы. Я просто смотрю комары на Вас лопаются, вот и решил, что давление высокое.
- Как ни ложусь спать – никогда не высыпаюсь.
- А ты ложись спать не в тот день, когда проснулся, а на следующий – все нормально будет.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Папа с сыном пришли в цирк. Начинается номер с распиливанием человека и сын тут же спрашивает:
- Папа, папа, а зачем тетю пилят?
- Сейчас они её распилят и смогут сказать, сколько ей лет было…
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
- Вы считаете, что ребенка следует отдать в сад?
- Безусловно.
- Так ведь я дома, могу сама с ним сидеть…
- Хоть на неделю.
- Да зачем?!
- Чтобы потом говорить гостям, что ЭТИ слова он выучил ТАМ, а не дома.
Говорят, что за прошлый год сотрудники ГАИ вымогали взятки всего шесть раз. За год!
- Так ведь у каждого!
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
- Почему носки должны пахнуть?
- А как еще можно в комнате без света найти темные носки?!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?
Сообщение винды: найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
- Сейчас все в рекламе только воруют идеи друг у друга!
- Вот я и боюсь, что пиарщики геморроидальных свечей переделают рекламу орбита «Как дела у Вас во рту?»
Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!
Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Вот что получилось из вроде бы простой задачи...
... вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.
Признаки мужского и женского авто
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».
