_________________
Смотрите на мою интересную рекламу или зарегистрируйтесь, и вливайтесь в обсуждение последних тем форума Женщина за Рулем в нашей дружной компании
Тася AutoLady
Возраст: 32
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 4791
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i МТ-5
Цитата:
Тогда всех девченок с 8 кошмартом!!!!!
САМСЕБЕБЕРНАР /новые породы собак/:
БАРСЕТТЕР (прибамбассет)- электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
СТОЙ-терьер- караульная собака, лает человеческим голосом, причём первый раз в воздух, а второй- на поражение.
СЕКОНД-ХАУНД- практичная недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет как правило нескольких хозяев.
ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР- выведен для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд)- выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Применяется для поиска спящих хозяев и для поиска бутылок. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина, неприхотлива- где нажрётся, там и спит.
ПОРТФЕЙЛЕР- как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать, я кому сказал!"
Ещё породы:
БРАНДСПОЙНТЕР, ЧИХУА-ЧИНЕХУА, АМЕРИКАНСКИЙ ХОД-ДОГ, ХАККЕР-СПАНИЭЛЬ, ХАЮДУЮДОГ, ЦЕРБЕРНАР,
ПУДЕЛЬМАН/таки-терьер/, ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ.
Возраст: 32
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 4791
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i МТ-5
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?
**************************************************************
Как красиво было раньше: "Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
А вот в нынешнее время тяжёлым похмельным утром: "Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?"
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2448
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan Note, 1.6, АТ
РЕКЛАМА: "если вам нужен адвокат для развода, звоните - хх-хх-ххх"
...именно так гласит надпись на листке бумаги, которым прикрывается с наклеенного постера на внутреннюю стенку шкафа, стоящего в мотеле, человек.
_________________
Женщиной не рождаются, ею становятся. Симона де Бовуар
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про***и" и "сп*****и".
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит, все полностью автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в манде!!!
Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продавец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
Из резюме соискателя: "Ищу работу курьера! Поближе к дому..."
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей...
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы!
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
- Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!
- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе? Е$ут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
- Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.
За что я люблю трудовые будни, так это за нетрудовые пятиминутки.
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".
Служащий - начальнику:
- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
- Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
- Что обычно пьет ваш начальник?
- Нашу кровь!
Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!
Фраза дня:
Выжил сам - выживи другого!!!
Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."
Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."
Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?
Пойду на работу и посплю.
Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.
"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
В городе Челябинске зарплату рабочим стали закапывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
"Не хочешь работать? Спроси меня как", милиционер.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и видит, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Алёнка Водитель Черной Чайки
Возраст: 26
На сайте с: 02 Апр 2008
Сообщения: 437
Откуда: Тольятти
Авто: Opel Corsa 3dr 1.0
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
_________________
Тася AutoLady
Возраст: 32
На сайте с: 12 Май 2009
Сообщения: 4791
Откуда: Ярославль
Авто: Лада 2111 1,5i МТ-5
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
…Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский.
Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность…
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание…
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл****ий “Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл****ий “Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, “Запорожцем” полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл****ий “Запорожец”!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!
Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство..
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой “дежурную” сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Подъезжает к заправке hummer. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из “Москвича”, подходит к водителю hummera и говорит: “Браток, ты двигатель-то заглуши”.
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, 404 - это его госномер!!!
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,…
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Сотрудники ДАИ каждый день опровергают народную поговорку “не свисти - денег не будет”.
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
-Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
-Да понимаешь, праздники всю неделю. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду….
-А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку.
-Командир, ты мне что, не веришь?!
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 45
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 2945
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
***
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
***
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
***
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
***
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
***
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
***
Один грузин другому:
- Гыви ты помидоры любишь?
- Поесть люблю, а так нет
***
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Спустя 21 минуту 6 секунд, было добавлено:
Прислали...Предпраздничное...
"Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
P.S. Отправь это всем женщинам чтоб гордились. "
Ириш Водитель Мотороллера с кузовом
Возраст: 32
На сайте с: 12 Окт 2008
Сообщения: 34
Откуда: Москва, Бибирево
Авто: Mercedes A-190, 1,9, AT
Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.
развращает не секс, а его отсутствие.....
Настоящие мужики - вымирающий вид, поэтому их надо
заносить в красную книгу, то есть в свой паспорт
Девушки, не бросайтесь мужчинам на шею... кошелек обычно лежит в другом месте
Дорогая! Давай постараемся обойтись без недоразумений и ссор. Ведь для этого надо так мало - …
Чтобы ты полюбила пиво, футбол и рыбалку!
Милый, лучший подарок для тебя ...Это я! С тебя упаковка!
Формула любви у детей: «Лена + Вася = Любовь»
Формула любви взрослой женщины: «Елена Петровна + Василий Анатольевич + Ашот из шашлычной + Толик из соседнего подъезда + Гена в Адлере + мужик какой-то в поезде - Василий Анатольевич, потому-что так никто не делает + Джонни Деп в уме + все военные, как таковые. Елену Петровну выносим за скобку, сумма в скобках равна «Козлы».
Женский словарь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие
Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не нервничаю ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мужской словарь:
Да=я хочу секса
нет=я хочу секса
незнаю=я хочу секса
я не хочу секса= я вру
_________________ Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки. Поэтому мне все фиолетово...
Ириш Водитель Мотороллера с кузовом
Возраст: 32
На сайте с: 12 Окт 2008
Сообщения: 34
Откуда: Москва, Бибирево
Авто: Mercedes A-190, 1,9, AT
Когда душа просит праздника...кошелек просит пощады! )
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
Шутить надо так Чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы!!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Девушка жалуется: "Вот все говорят, что я вышла замуж по расчету, а я даже не знаю, сколько миллионов у моего мужа."
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Подчиненные тоже люди - и тоже не хотят думать
Добился своего, переходи к чужому.
Кто к нам с мечем, тому лом вокруг шеи
Это мы Российские девушки..
-Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках..
-Это мы зимой носим осенние сапоги только по тому,что они красивее смотрятся!
-Это мы никогда не бываем в активном поиске..мы бываем только: не замужем..
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв..
-Это мы девушки поколения дорогой косметики и тонких сигарет..
-Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными..
-Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново..
-Это мы делимся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане какого то конкретного стиля, а в плане отношения к самой себе..
-Это мы худеем, когда худеть уже некуда..
-Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются- обижаемся на них..
-Это мы созданы для того, что бы быть свободными..
-Это мы ..
и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса..
_________________ Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки. Поэтому мне все фиолетово...
