По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Кинематографистов России о недопустимости установки и эксплуатации автомагнитол с телеэкранами. В соответствии с разъяснениями СК РФ, магнитолы и портативные телевизоры с дивиди проигрывателями отвлекают водителей, и слепят их, способствуя фактору аварийности. Исходя из этого, управление транспортным средством с установленной мультимедийной системой с ДВД или телетюнером, должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 4 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на котором без соответствующего разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации), - влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет с конфискацией указанных устройств. Председатель Союза Кинематографистов Никита Михалков так прокомментировал эту новость: "Действительно, мультимедийные магнитолы являются устройством, которое подает световые (изображение) и звуковые сигналы." Степень подачи сигналов магнитолой с ТВ-экраном будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой."
"По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Художников России о недопустимости нанесения на лакокрасочную поверхность автотранспортных средств любых посторонних рисунков. В соответствии с разъяснениями СХ РФ нанесенные рисунки отвлекают водителей от управления ТС, и слепят их, способствуя фактору аварийности. Исходя из этого, управление транспортным средством с нанесенным на поверхность рисунком, т.н. "аэрография", должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 6 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на наружные поверхности которого незаконно нанесены специальные цветографические схемы автомобилей оперативных служб, влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет.) Учитывая невозможность изъятия в ряде случаев кузовных панелей с аэрографией, явившихся орудием административного правонарушения, в порядке, предусмотренном статьей 27.14 КоАП РФ, должны предприниматься меры по аресту указанных вещей. Художественная ценность нанесенных рисунков будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой."
Спустя 3 минуты 56 секунд, было добавлено:
Теперь будем ждать, что еще запретят
Endless Водитель Популярного Седана
Возраст: 27
На сайте с: 19 Янв 2010
Сообщения: 117
Вот нашла тут эту фотку,теперь её можно уже к юмору отнести наверно (за что муж мой 4 месяца дома просидел).Так по мнению наших доблесных сотрудников гибдд выглядит зона ограниченной видимости и поворот ! фотка с мобильника в момент составления протокола,якобы именно здесь в этом повороте он обогнал фуру по встречке.
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2787
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
На тему женщина за рулём.
№1
-Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле
№2
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
№3
Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.
№4
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала…
№5
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина — обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.
На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер — обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
— Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
№6
— Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. — Повидали бы свет…
— Тот или этот? — спрашивает муж.
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним
долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3
пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже
невозможно - слишком много камер наблюдения.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень
разные... .
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог,
стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи
загорелись.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
tanj ШКОДнАя девчонка
На сайте с: 14 Май 2009
Сообщения: 1772
Откуда: москва
Ingigerda Mrs Bugatti
Возраст: 46
На сайте с: 05 Ноя 2009
Сообщения: 3016
Откуда: Москва, Теплый Стан
Авто: Chevrolet Lanos 1,5 MT SX, 2008
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."
Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.
Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..
Жили у бабуси - завелись у деда.
Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.
Благими намерениями вымощена дорога МКАД.
Украинский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!
Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".
Знаете ли вы, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку на двадцать сантиметров?
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"
-у тебя че с образованием?
-МГИМО
-че мычишь? в школу-то ходил?
Собираемся с друзьями ехать на дачу на НГ, идем закупаться. Батя вдогонку: «Берите не Роллтон, а Биг бон - праздник, все-таки!»
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине"Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".
Вот обратите внимание: зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.
У нас, кажется, холодильник сломался. Еду не отображает.
Степлер - пирсинг для бедных..
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: Мама, смотри, я курю. Коля, ну курить же нельзя! Мама, да я же травку.
Эмили Водитель Роллс-Ройса Ее Величества
На сайте с: 01 Июл 2009
Сообщения: 960
Откуда: Moscow
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
Хаббс Водитель Крутой Иномарки
Возраст: 30
На сайте с: 11 Мар 2010
Сообщения: 254
Откуда: Москва
Авто: Mazda 3 + Dodge Caravan
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
- Ой, как я переживаю за жену...
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Злыдень с карданом Водитель Крутой Иномарки
Возраст: 32
На сайте с: 22 Окт 2009
Сообщения: 269
Откуда: Москва
Авто: Skoda Octavia Tour 1.6 102ЛС МТ 2009гв
babamarta: девушке в мужском форуме тяжело. Однажды в форуме печатников спросила, отчего плоттер посреди печати сплевывает краску, знаешь что они ответили? "НУ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА, НАУЧИТЕ ЕГО СГЛАТЫВАТЬ!".
Спустя 15 минут 24 секунды, было добавлено:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась
! фотка с мобильника в момент составления протокола,якобы именно здесь в этом повороте 
