Возраст: 41
На сайте с: 27 Ноя 2007
Сообщения: 7672
Откуда: Москва
Авто: Opel Astra Caravan 1.8 AT
Новая стрижка. Мужская и женская версии
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в
зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она
бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе
любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
PUZAN Водитель Мотороллера
Возраст: 29
На сайте с: 18 Ноя 2008
Сообщения: 21
Откуда: МОСКВА
Старенькое
25 ЖЕНСКИХ ФРАЗ И ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ НА САМОМ ДЕЛЕ
1. «Где ты шлялся, скотина?» - «Я соскучилась».
2. «Дорогой, у тебя не найдётся денег?» - «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».
3. «Завтра к нам приедет мама» - «Завтра к нам приедет тёща».
4. «Как у тебя дела на работе?» - «Тебе не повысили зарплату?».
5. «Как?! Ты забыл, какой сегодня день?» - «Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!».
6. «Милый, что бы ты хотел получить на день рождения?» - «Нам нужен новый утюг».
7. «Может, пойдём погуляем?» - «Пошли скорей по магазинам!».
8. «Можно задать тебе один вопрос?» - «Тебе конец!».
9. «О чём ты думаешь?» - «Прекрати молчать!».
10. «Ой, давай забежим в магазин?» - «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».
11. «Ой, я же купила тебе пива!» - «Я купила себе новую кофточку».
12. «Откуда у тебя помада на рубашке?» - «Господи, ну соври, что-нибудь!».
13. «Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!» - «Хочу сегодня подвигать мебель».
14. «Приезжай скорей, я соскучилась!» - «У подружки занят телефон».
15. «Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…» - «Я вся такая несчастная-разнесчастная».
16. «Сходи за хлебом» - «Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, капусты, свеклы и что-нибудь к чаю».
17. «Тебе звонила какая-то мымра» - «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом».
18. «Ты меня не любишь» - «Мне скучно».
19. «Ты опять вчера заснул перед телевизором» - «Слава Богу, хоть выспалась!»
20. «Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!» - «Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе».
21. «У меня душа не на месте» - «У меня перекрутились колготки».
22. «У тебя кто-то есть?» - «Вчера чистила твой пиджак».
23. «Что за жизнь?» - «У меня плохое настроение, но придраться не к чему».
24. «Я быстренько!» - «Я столько, сколько надо».
25. «Я у мамы, живи, с кем хочешь!» - «Я приеду завтра, после обеда!»
PUZAN Водитель Мотороллера
Возраст: 29
На сайте с: 18 Ноя 2008
Сообщения: 21
Откуда: МОСКВА
А вот продолжение: еще 50 фраз, которые женщина просто обязана сказать в своей жизни.
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете!
irinakash Пешеход
На сайте с: 26 Окт 2008
Сообщения: 2
КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБЫ:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Всех женщин звали бы одинаково- для простоты в общении.
4. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
5. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Automan The man in the car
Возраст: 41
На сайте с: 27 Ноя 2007
Сообщения: 7672
Откуда: Москва
Авто: Opel Astra Caravan 1.8 AT
Как болеют мужчины
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два
--------------------------
Это что, правда мы такие?
Automan The man in the car
Возраст: 41
На сайте с: 27 Ноя 2007
Сообщения: 7672
Откуда: Москва
Авто: Opel Astra Caravan 1.8 AT
1. Однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).
2. Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.
3. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
4. Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но вскоре начал понимать мужа…
5. Она все время производит нарушение нашей семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Иванова Витьки. Хотя он и придурок! Это все знают!
6. Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список секс. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... (Саша, Питер)
7. Она любила часами смотреть на белый свет, видя все в розовом свете - такая уж малохольная уродилась.
8. Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... (Евгений, Харьков)
9. Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... (Николай, Москва)
10. Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза.
11. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
12. Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила! (Дмитрий, 23)
13. Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... (Виктор, Ялта)
14. Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.
15. Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей. (Сергей, 22)
16. Она предпочитала заниматься любовью в самых неподходящих местах и в таких, извините, позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
17. Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... (Денис, Одесса)
18. Она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... (Кирилл, Екатеринбург)
19. Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... (Олег, Москва)
20. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
21. Отчество у нее было редкое - Даваловна. Но позже выяснилось, что это вовсе не отчество, а образ жизни.
22. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
23. После измены жены в наглой форме я объявил ей бойкот в смысле разводного процесса за лишение меня мужского достоинства.
24. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
25. Почему-то половина ее кровати занимает еще и половину моей половины?.. (Андрей, Казань)
26. Приходим с катка, естественно, голодные как звери! Проходит примерно полчаса. Захожу — она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? (Станислав, 25)
27. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
28. С этой женщиной я получил наслаждение. Но обидно, что она говорит, ничего не поняла. Как это так может быть - выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного?
29. Самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься – сразу беременная. (парень, 21 год).
30. Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну, я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777? (Борис, 24)
31. Теперь я понимаю, как жилось русичам под татаро-монгольским игом, когда сам пожил с женой и тещей и насмотрелся на это иго досыта.
32. Только начнем - входит теща… Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!
Infiniti-L Водитель Малолитражки
Возраст: 27
На сайте с: 13 Мар 2010
Сообщения: 72
Откуда: Kazan Citi
Авто: Мечта-Honda CBF-1000..
Во какая картинка хорошая есть))))))))))))) зацените
Спустя 1 минуту 34 секунды, было добавлено:
Infiniti-L Водитель Малолитражки
Возраст: 27
На сайте с: 13 Мар 2010
Сообщения: 72
Откуда: Kazan Citi
Авто: Мечта-Honda CBF-1000..
вот еще в тему)))))))))))
Мариша VIP клуба AutoWomen.ru
На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2817
Откуда: Санкт-Петербург
Авто: Nissan X-Trail, 2.0, CVT
Сущность мужчины.
Что есть мужчина? Он же - чистый ангел!
Миролюбивейшее существо на свете!
Согласен жить и в чуме, и в яранге -
Лишь накорми, позволь читать газету,
Смотреть футбол, пить пиво... Так немного...
Нет ПМС, не надо быть худышкой,
Он не психует, если сломан ноготь,
И не визжит, когда увидит мышку
Ему не нужно тонны макияжа
Смывать по вечерам (одни обломы),
Его и прыщик не расстроит даже!
Да, он без нас от скуки б просто помер!!!
Правила мужчин для женщин.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
11. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
12. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
13. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
14. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
15. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
20. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Ирусик Почетный Пешеход
Возраст: 33
На сайте с: 26 Май 2010
Сообщения: 3
Пособие для начинающих подкаблучников
Подкаблучником в тайне мечтает стать почти каждый мужчина!!!
Но не у каждого мужчины это получается! А ведь это легче, чем кажется на первый взгляд.
Жаль, что этому не учат мальчиков в школе и им приходится постигать все на опыте.
Но ничего, специально для тебя мы собрали здесь все самые действенные советы, чтобы максимально быстро ты смог стать подкаблучником. Итак, расслабься и внимай советам ниже.
Мы крайне рекомендуем распечатать эту статью и повесить у себя в комнате, ведь только каждодневные тренировки позволят тебе стать лучше других мужчин - позволят стать подкаблучником!
1.Делай то, что она говорит! А как же может быть иначе? Девушка это святое, а святость не может ошибаться ни в чем!
2.Оставь друзей своих! Мужская дружба - это глупость. Зачем тебе эти дурнопахнущие существа, когда рядом с тобой Она, эта ненаглядная прелесть? Отказавшись от встречи с ними ты сэкономишь часы, благодаря которым сможешь больше быть с ней.
3.Оставь телевизор и газеты врагу - общайся только с ней! Поверь, твой мозг просто не способен грамотно обрабатывать информацию. Ты жутко подвержен предрассудкам, например о том, что быть подкаблучником якобы плохо! Ты не умеешь быть объективным. Больше общайся с Ней и она тебе откроет глаза на то, что твориться вокруг тебя!
4.Ее желания - закон! Позволь, оставлю без комментария? Если не понял, обратись к пункту №1
5.Машина - это средство передвижения, а не объект обожания! Да и правда, зачем тебе этот холодный кусок железа, когда рядом она? Да и вообще, для того, чтобы чинить машину есть специально обученные люди!
6.Не задерживайся на работе! Кто более дорог тебе, Она или твой босс? Ты что ли гомосек, раз хочешь угодить какому-то мужику на работе? Иди домой!
7.Занимайся с ней Любовью каждый день! И не путай с сексом: секс для животных, а с совершенством занимаются только Любовью! И, главное, заниматься Любовью каждый день, кроме тех дней, когда у Неё болит голова! Ведь иначе Совершенство может просто уйти.
8Никогда не опаздывай! Она совершенна, поэтому не может терять время на такую глупую вещь, как ожидание тебя .
9.Делай ей комплименты! Не скупись на похвалы и комплименты! Хвали Её чудные ресницы, тонкую талию и длинные ноги, даже если все на самом деле это не так .Тебе это зачтется и воздастся !
10.Люби Ее маму как самого себя! А как же иначе? Только совершенство может породить совершенство. Когда Ее мама рядом, ты должен прыгать от счастья: так ты вдвойне быстрее cможешь стать подкаблучником! Это ведь такая радость!
Ну как? Идею понял? Теперь топай и становись совершенней!
Мы обязательно будем гордиться тобой, будущий подкаблучник!
